Randikalauz 6.: Kivel randevúzzunk? Ami elfogadható és ami nem

Dr. Henry Cloud és Dr. Townsend könyve alapján

Keresztyén főiskolai hallgatók a következő listát hozták össze interaktív módon egy „Hogyan válasszunk társat?” előadáson:

• legyen elkötelezett Isten iránt
• Szeresse Isten igéjét
• Legyenek ambíciói
• Legyen szórakoztató
• Legyen vonzó
• Legyen okos
• Legyen szellemes
• Legyen határozott fellépésű
• Szeresse a sportot

Meg kell hagyni, ez egy jó kis lista. Mégis, érdekes módon – teszi hozzá az írónk – az őt megkereső válófélben levő emberek egyike sem panaszkodott ezeknek a hiányára.

Annál inkább a következőkre hivatkozva szerettek volna véget vetni a kapcsolatuknak:

• Mindenben a feleségemé az utolsó szó, én semmiben sem dönthetek
• A férjem sohasem hallgat meg.
• A párom nagyon kritikus velem szemben, semmivel sincsen megelégedve.
• A férjemben a felelősségérzet szikrája sincs meg. Sohasem lehetek biztos abban, hogy befizette-e a csekkeket vagy elintézte-e, amit megígért.
• A feleségem mindig túlköltekezik. Hiába beszéljük meg, hogyan osszuk be a pénzt, mindig fölrúgja a megállapodásunkat.
• A férjem képtelen az érzelmi kapcsolatteremtésre. Nem érdeklik az érzéseim.
• A feleségem igazi maximalista. Képtelen elfogadnia magát olyannak, amilyen és mindig elégedetlen magával.
• Félek a férjem dühkitöréseitől.
• A félrelépése után nem tudok hinni neki. Annyit hazudozott, hogy elveszítette a bizalmamat.

Mindannyian másak vagyunk és más fajta emberek keltik fel az érdeklődésünket is. Ezért is olyan izgalmas a randevúzás, hiszen ilyenkor azt is felfedezzük, hogy mi igazából milyen fajta emberekhez vonzódunk. 

Vannak viszont olyan belső jellembeli tulajdonságok, amik feketén-fehéren előrejelzik a kapcsolat jövőjét. Kerülnünk kell bizonyos személyiségjegyeket, ha hosszú távban, házasságban gondolkozunk.

„A jellem az, ami hosszú távon meghatározza a kapcsolat minőségét.”

Milyen szempontok alapján válasszunk ki megfelelő partnert?

Ha előre eldöntjük, hogy mi az, amibe nem vagyunk hajlandóak kompromisszumot kötni, akkor sok fájdalomtól és egy rossz házasságtól is megkímélhetjük magunkat. Viszont, meg van a veszélye annak is, hogy túl merevekké válunk és esetleg ideje korán lezárunk olyan kezdeményezéseket, amiknek jó kimenetele is lehetett volna.

4 nézőpontból vizsgálódunk:

1. Elvárásaink egy része túlságosan korlátozó, ezért nagyobb nyitottságra kell majd törekednünk.
2. Bizonyos elvárások fontosabbak, mint hinnénk. Ezeknek nagyobb jelentőséget kellene tulajdonítanunk.
3. Egyes tulajdonságoknak nem kell túl nagy jelentőséget tulajdonítanunk, elég, ha megtanuljuk kezelni ezeket.
4. Bizonyos jellembeli tulajdonságok azonban meghatározóak, ezekkel sohasem szabad kibékülnünk, sőt, határozottan el kell zárkóznunk előlük.
   
   

Korlátozó elvárások

Írónk megoszt velünk egy olyan beszélgetést, amit egy olyan egyedülálló fiatalemberrel folytatott, akinek egészen részletekbe menően konkrét és természetesen maximalista elvárásai voltak jövendőbeliét illetően. Ezek persze egy tökéletes nőt írtak le, aki egyszerre sikeres üzletasszony és otthonülő anyatípus, de a külsejét illetően is teljesen konkrét elképzelései voltak. Nyilvánvaló, hogy erre csak az képes, aki egy álomvilágban él és akire „sok mélyhűtött vacsora és magányos tévénézéssel töltött este vár élete hátralevő részében.”

De talán nem helyes, ha az embernek vannak elképzelései, hogy milyen társra vár? Dehogynem, nagyon fontos, hogy legyenek kiindulópontok a jövendőbelinkkel kapcsolatban, de az is, hogy egyfajta nyitottság is jellemezze párkeresésünket, hiszen érhetnek meglepetések.

Vannak még csodák

„Hihetetlen, hogy éppen Jason lett a férjem” - fogalmazott Sheila. „Kétség kívül Isten keze volt a dologban, hiszen ő egyáltalán nem hasonlított álmaim lovagjához.”

Sheila mindig a jó kiállású, vezér egyéniségekhez vonzódott, férje pedig csendes, visszahúzódó és még alacsony is. Egy barátja kedvéért ment el vele randizni és az elején nem tapasztalt semmi különöset. Csak idővel jött rá arra, hogy mennyire sok mindent szerethet benne. „Hálás vagyok Istennek, hogy jobban tudta, hogy mire is vágyok igazán.”

Sokszor nem vagyunk tisztába azzal, hogy mire (milyen társra) is van szükségünk, sőt, lehet, hogy pont az, ami után vágyakozunk, abszolút nem is működne igazán. Ha ezt tudjuk, akkor ez segíthet nyitottnak lenni olyan emberek felé is, akik elsőre nem is tűnnek álmaink netovábbjának.

Jill egy sikeres üzletasszony volt. Szakmai sikerei nem párosultak sikerekkel a párkeresés terén. Karakán személyisége elrejtette gyengéd, érzékeny oldalát, amit nem mert/tudott megmutatni a férfiak előtt. Egyre csak a passzív férfiakat vonzotta, akik igényelték az irányítást. Jillnek elege lett azokból a férfiakból, akik vagy túl bizonytalanok voltak ahhoz, hogy elkötelezzék magukat, vagy túl zárkózottak, hogy boldog lehessen mellettük. Rájött, hogy mivel nem meri felvállalni a gyengeségét, nem mernek felé határozottabb férfiak is nyitni. Eldöntötte, hogy ezen változtat. Ezt követően felvállalta gyengéd, támaszra szoruló oldalát is és sokkal kiegyensúlyozottabb kapcsolatai lettek.

 

Közös célok

Az érdeklődési körök, szabadidős tevékenységek mellett az is nagyon fontos, hogy tisztán lássuk a párunk (és a magunk!) céljait az életben. Mivel akarja eltölteni az életét? Milyen életstílus, perspektívák, karrier, életritmus, mérföldkövek állnak előtte, előttem, előttünk? Összeegyeztethetőek-e ezek? Ha valaki misszionárius akar lenni például, akkor valószínű sose akar felvenni hitelt 30 évre, van akinek pedig ez a legtermészetesebb. Van, aki tudományos karrierről álmodik, ami nem kis áldozattal jár a kapcsolatai részéről, vagy hivatásából kifolyólag sokat utazik, stb.

Ne áltassuk magunkat azzal, hogy csak a szerelem számít, ezek a kérdések is nagyon fontosak. Előfordulhat viszont, hogy mi magunk sem vagyunk teljesen tisztában azzal, hogy mit akarunk, milyen irányba szeretnénk elindulni, milyen életet szeretnénk élni. Érdekes módon írónk azt ajánlja, hogy a randizás ezzel kapcsolatban is nagy segítség lehet. Mikor randizunk emberekkel, rengeteg mindent megtudunk önmagunkról és mindeközben formálódik a jövőképünk is. Óvakodjunk viszont a hosszú távú elköteleződéstől ebben az esetben. Először mindig magunkban kell megerősödnünk és egyfajta határozottságot elérnünk, amivel egyedül is megállnánk a helyünket. Ha ez nincs meg, akkor a bizonytalanságunkból kifolyóan a másik ember álmait, terveit „kérjük kölcsön” ahelyett, hogy közösen alakítanánk ezt a képet. Ez pedig hosszútávon komoly problémákhoz vezet.

Közös értékek

Ez a terület a társunk jelleméhez kötődik. Ez egy olyan terület, ami megkerülhetetlen, ha hosszú távú kapcsolatokban szeretnénk gondolkodni.

„Társunk jellemével együtt élünk, újra meg újra beleütközünk, a hatása alá kerülünk, megosztjuk vele magunkat, kapunk belőle, együtt fejlődünk vele, egyszóval szorosan összefonódunk vele.”

Pozitív jellemvonások esetén a kapcsolatunk is jó gyümölcsöket fog teremni, ellenkező esetben azonban sok problémával kell szembe néznünk.

Galata 5. 22-23.:

„A Lélek gyümölcse pedig: szeretet, öröm, békesség, türelem, szívesség, jóság, hűség, ²³szelídség, önmegtartóztatás.”

Elviselhető jellemhibák

Senki sem tökéletes. Vannak viszont olyan bűnösök, akikkel nem lehetetlen egy fedél alatt élni. Olyan emberek, akikkel lehet őszintén beszélni, akik belátják hibájukat és valóban nyitottak a változásra és képesek is véghezvinni.

Ilyen jellemvonássokkal jellemezhetnénk őket:

• élő kapcsolata van Istennel
• képes felismerni hol hibázott,
• képes az őszinteségre
• felismeri, hogy hibája káros hatással volt a másikra
• nem csupán bűntudatot érez, hanem őszintén együtt érez azzal, akit megbántott
• motivált a változásra
• a változás tartósan fennáll nála
• elszántan igyekszik változni és fejlődni és szükség esetén másokat is bevon a változásba
• képes elfogadni a megbocsátást

Bárki elbukhat tehát, a kérdés az, hogy milyen/mekkora hatása van az adott bűnnek és hogyan viselkedünk ezt követően. Ettől sok minden függ. Egy közlekedéshez kapcsolódó hasonlattal élve ezek az elbukások a „sárgán világító lámpák”. Nem mehetünk el mellettük szó nélkül, de nem parancsolnak álljt rögtön. Ezekkel a hibákkal együtt lehet élni és persze reménykedni a pozitív irányú változásban:

• szétszórtság
• nehézség a sérelmek és az érzések őszinte és egyenes kifejezésében
• teljesítménycentrikusság
• igyekezet az erő látszatának fenntartására és a sebezhetőség elkerülésére (többnyire férfibetegség)
• maximalizmus
• irányításra való hajlam (például mikor a magabiztosság rámenőséggel párosul)
• az intimitás kerülése
• türelmetlenség
• rendetlenség
• zsörtölődés

Valamennyiünknek vannak hiányosságai az életünkben, de ha enyhe, elviselhető formában jelennek meg, akkor ezek még önmagukban nem tesznek tönkre egy kapcsolatot.

Mielőtt tehát a falra másznánk valami/valaki miatt, emlékeztessük magunkat, hogy ő is ember. Vizsgáljuk meg, hogy nem vagyunk-e túlságosan ítélkezőek vagy maximalisták?

Ha sikerül ezt meglátnunk, már csak azt kell eldöntsük, hogy mely tulajdonságokat tartjuk elviselhetőnek, vagy legalábbis kezelhetőnek.

Súlyos jellemhibák, amelyekkel nem lehet (és nem is szabad) együtt élni

Nem minden vétség sorolható a sárga jelzés kategóriájába. Amikor a piros lámpa villog, azonnal meg kell állnunk. A Biblia szemében bár minden ember kegyelemre szoruló bűnös, ám ez nem azt jelenti, hogy minden bűn ugyanolyan jelentőséggel bírna. Némelyik bűn ártalmasabb, mint más bűnök.

A rendetlen vagy türelmetlen társ sem kellemes, de aligha említhető egy lapon azzal, aki hazudik partnerének vagy megcsalja őt.

 Zsolt. 101.2-8.

„²Ügyelni akarok a tökéletes útra. Mikor jössz hozzám? Tökéletes szívvel akarok élni házamon belül. ³Nem vetem a tekintetemet haszontalan dolgokra. Gyűlölöm a széthúzókat, semmi közöm hozzájuk! ⁴A csalárd szív távol áll tőlem, tudni sem akarok a gonoszságról. ⁵Aki titkon rágalmazza embertársát, azt elnémítom. A nagyralátót és a kevély szívűt nem tűröm meg. ⁶Jól látom a hűségeseket az országban, ők velem maradhatnak. Aki tökéletes úton jár, az szolgálhat engem. ⁷Nem maradhat házamban, aki álnokságot művel. Aki hazugságot beszél, nem állhat meg szemem előtt. ⁸Reggelenként elnémítok minden bűnös embert az országban. Így irtok ki az ÚR városából minden gonosztevőt.”

Dávid tudta, hogy a jellemvizsgálatot magában kell kezdenie és így elhatározta, hogy kerülni fogja

• a haszontalan dolgokat
• a széthúzást
• a csalárdságot
• a gonoszságot
• a rágalmazást
• a büszkeséget és a kevélységet
• az álnokságot
• és a hazugságot

Konklúzió: akiben felfedezzük bármelyiket a listán szereplő komoly jelentőségű jellemhibákból, még egy randevú erejéig sem nyitunk felé. Ezen a listán szereplő dolgok tehát a piros lámpás kategóriába tartoznak.

Vannak, akik nem méltóak a bizalmunkra. Ezt a határvonalat érdemes meghúzni és megtartani.

Persze a lista nem teljes, néhány további kapcsolat romboló személyiségjegy:

• úgy tesz, mintha minden hibától mentes lenne és ahelyett, hogy belátná gyengeségeit és tökéletlenségét
• csupán vallásos, nem pedig meggyőződéses hívő
• védekezik, ahelyett, hogy elfogadná a visszajelzéseket
• ön-igazult – nem pedig alázatos
• folyton csak bocsánatot kér, de nem változik
• vonakodik szembe nézni a problémával
• elvárja a bizalmat, ahelyett, hogy megbízhatóságával kiérdemelné
• hazudik, ahelyett, hogy megmondaná az igazat
• stagnál, nem fejlődik
• függőségek jellemzik
• kétszínű

Romboló viselkedésformák:

• kerüli a közelséget
• csak magára gondol, partnerére és kapcsolatára nem
• magához ragadja az irányítást, nem tiszteli partnere szabadságát (például nem tartja tiszteletben, a testi kapcsolatban megszabott határokat)
• hízeleg
• kritizál
• lekezelően viselkedik
• atyáskodik
• megbízhatatlan
• rossz hatással van a környezetére
• pletykálkodik
• túlságosan féltékeny és gyanakvó
• letagadja a fájdalmát
• nem tartja kordában az indulatait

Abban az esetben talán van remény, ha csak néha jelentkeznek ezek a problémák és a fél beismeri hibáját, kész változni és konkrét lépéseket meghozni ennek érdekében. Ha azonban berögzült szokásokról van szó és nincs nyitottság a változásra, akkor jobb inkább odébb állni.

4 fontos lépés:

1. Csípjük nyakon a problémát! Nézzünk szembe vele és nevezzük nevén a bűnt.

2. Konfrontáljuk párunkat a problémával és szűrjük le a következtetéseket a reakciójából.

3. Nézzük meg mi történik hosszútávon, hogy valóban van-e változás. Ilyenkor érdemes "jegelni" a kapcsolat érzelmi oldalát.

4. Csak akkor folytassuk, ha minden piros lámpa kialudt

Itt folytatjuk: 7. Barátság, szerelem