Randi játékok: 10 világi dolog, amit keresztyén egyedülállók csinálnak, ha randiznak

Nézzünk meg egy tipikus evangéliumi gyülekezetet. Az egyedülállók randiznak.

Álljunk meg egy percre és nézzük meg alaposan hogyan is teszik meg. Számos randizási szokásukat ugyanis a világi gondolkodás alapján mintázzák. Az ördög pedig valószínűleg jól szórakozik ezen. Semmit nem kell tennie, hogy zűrzavart keltsen a keresztyén randi-kultúrában. Saját magunk okoztunk zűrzavart azáltal, hogy sokkal inkább világian gondolkozunk, mintsem határozott, világos keresztyén álláspontot képviselnénk.

 Íme, néhány példa arra, hogy mire gondolok:

1. Területkijelölés: Kinyilvánítod az érdeklődésedet valaki irányában azért, hogy más nehogy az utadba álljon. Elmondod a barátaidnak, hogy érdeklődsz valaki iránt, akin megakadt a szemed. És ezt azért teszed, hogy „lestoppold” őt. Onnantól kezdve, hogy kijelentetted, érdekel téged az a bizonyos személy, mindenki más számára kínossá válik, hogy elhívja őt randizni. Túl félénk vagy, vagy tényleg nagyon elfoglalt voltál  az utóbbi időben ahhoz, hogy rászánd az időt és jól megismerd a másikat, vagy ami még fontosabb, elhívd őt randira. Lusta vagy ahhoz, hogy tegyél bármit is az ügyért és közben – mivel nem akarják megsérteni az érzéseidet - megakadályozod, hogy bárki is kezdeményezzen nála. A tanácsom: Horgássz, vagy vágd le a csalit!

Vagy tenned kell valamit a kapcsolatért, vagy lépj hátra és engedd, hogy valaki más léphessen!

2. Bénulás: Hezitálsz, mert félsz, hogy a randinak túl nagy tétje van. Ebben a helyzetben nem mersz kezdeményezni és elhívni a lányt. Lehetséges, hogy csak simán passzív vagy és egy kis bátorításra van szükséged. Vagy lehet, attól tartasz, hogy az érdeklődés kimutatásának bármilyen jelét össze lehet keverni valami többel - azzal, hogy az első randevúnak lánykéréssel kell zárulnia. Egyedülálló férfiak és nők, akik a randizást fontolgatjátok, ne felejtsétek el, mi a randizás célja – hogy óvatosan, imádságos lélekkel kiderítsétek, ő-e az a személy, akit Isten házastársadnak szán! Tehát ahelyett, hogy hagynád, hogy a félelem lebénítson, mielőtt kezdeményeznél, vagy adnál egy esélyt a kapcsolatnak, imádkozz érte, tegyél meg mindent, hogy megismerd a másikat, kérj valakitől bölcs tanácsot, aztán vágj bele! Férfiak, ne féljetek kockáztatni. Sajnos, sok nő adna nektek esélyt, de nincs merszetek elhívni őket randira.

3. Fától az erdőt: Annyira koncentrálsz arra, hogy egy bizonyos személlyel randizz, hogy nem veszed észre azt, aki épp ott áll előtted. Akár abban reménykedsz, hogy egy számodra különleges személyt először randira hívj, akár abban, hogy újra együtt legyél valakivel, akivel korábban randiztatok, előfordulhat, hogy nem tudod őt kiverni a fejedből. Ha túlságosan koncentrálsz rá, az vakká tehet más lehetőségekre. Lehet, hogy van egy listád a csodálatra méltó személyiségjegyekről, amikkel szeretnéd, hogy jövőbeli hitvesed rendelkezzen és arra vársz, hogy valakire pont ráillik majd ez a kép. Jön valaki, és nem passzol rá, ezért ’Nem’-et mondasz. Talán még panaszkodsz is, hogy te soha nem érdekelsz senkit, de igazából így lenne helyes: „Az ideálom soha nem hív randira.” Ezzel nem azt akarjuk mondani, hogy nem kedvelhetsz egy különleges személyt, sem azt, hogy nem randizhatsz valakivel, akivel már korábban szakítottatok, ez egy egyszerű emlékeztető arra, hogy légy nyitott. Ki tudja, a jövőbeli házastársad talán épp előtted áll.

4. Lenyomozás: Azt gondolod, hogy mindent tudnod kell a másikról, mielőtt randiznál vele. Azzal nincsen semmi gond, ha időt szánszarra, hogy megfigyeld a másikat, mielőtt randiztok, ez fontos. De egy kicsit furcsa, amikor egy idegen azzal jön oda hozzád, hogy: „Tudod

figyeltelek, és arra a következtetésre jutottam, hogy jó házastárs lennél.” Ez a fajta közeledés valószínűleg nem abban fog segíteni, hogy párt találj, hanem inkább abban, hogy letartóztassanak.

o Lógjatok együtt társaságban: Ez egy természetes mód arra, hogy megismerjétek egymást anélkül, hogy csak a másikra koncentrálnátok, és azt is

megláthatjátok, hogyan viselkedik a másik társaságban, hogy bánik a körülötte levőkkel

o Barát legyél: Viszonyulj hozzá úgy, ahogy bármelyik másik barátodhoz.

Gondolj csak bele, ő a te keresztény nőtestvéred/férfitestvéred, ezért mindkettőtöknek jó, ha ennek megfelelően bántok a másikkal. Egy közösségben, ahol testvérekként törődtök egymással, természetesnek kellene lennie, hogy fiú-és lánybarátaid vannak, romantikus vonal nélkül.

o Beszélgess másokkal, akik ismerik őt!

5. Randievangelizáció: Egy nem keresztnyénnel randizol abban a reményben, hogy randizás közben majd megtér. Ez kísértés lehet számos okból: sok időt töltesz nem keresztyénekkel munkában, iskolában, a szomszédságban; több figyelmet kapsz nem hívőktől, mint hívőktől; vagy éppen úgy tértél meg, hogy közben már randiztál valakivel és most nehéz szakítani vele. Függetlenül attól, hogy miért, - ugyan építő, ha látja, hogy bízol Krisztusban -, de összekeverni egy szerelmi kapcsolatot evangelizálással összezavarhatja a dolgokat és elhomályosítja a személy keresztyénség ellen vagy mellett meghozott döntését. A Biblia egyértelműen állítja, hogy bűn felemás igában házasságot kötni – nincs értelme belépni a legbensőségesebb kapcsolati formába valakivel, akivel nem értetek egyet a legfontosabb dologban, s nem tudjátok megosztani azt egymással.

6. Homályosság: Ti, férfiak, bizonytalanok vagytok a szándékotokat illetően. Nem szánjátok rá az időt, hogy konkrétan megfontoltan meghatározzátok a kapcsolatról az elképzeléseiteket, örökösen definiálatlanul hagyjátok azt. Ez talán azért van, mert nem tudjátok mit akartok, ezért inkább nem mondotok semmit, ami egyértelműen meghatározná a kapcsolatotokat. De lehet azért is, mert kötelezettségvállalás nélkül akarjátok élvezni egy kapcsolat előnyeit. Fiúk: Az érett, istenfélő férfi viselkedésének része, hogy a kezdetektől tiszták, világosak a szándékai. Ne csapjátok be a lányokat azzal, hogy határozatlanok vagytok és többértelműen viselkedtek. Szörnyű kárt tesz a szívükkel.

7. Próbakör az új autóval: Flört és sebezhetőség randizás előtt. Emlékszem, amikor néhány évvel ezelőtt beszélgettem egy egyedülálló férfival, aki intenzíven beszélgetett, e-mailezett, sms-ezett egy fiatal lánnyal a gyülekezetünkből. Nagyon sok időt töltött azzal, hogy jól megismerje őt és komoly, mély kérdéseket tett fel neki, hogy megnyíljon neki a lány, aki így sebezhetővé vált előtte. De itt a bökkenő: Még mindig nem volt biztos benne, hogy akar-e kapcsolatot vele. Még mindig méregette a lányt. Alaptalanul hagyta, hogy a lány szíve megnyíljon és közel kerüljön hozzá, de még mindig nem volt benne biztos, hogy szeretné folytatni az ismerkedést. Sajnos a lány beleélte magát, mert nagyon kedvelte a férfit. Még mindig a barát fokozatnál tartottak bármiféle elköteleződés nélkül. Srácok: Szánjatok időt arra, hogy jól megismerjétek a lányt, aki iránt érdeklődtök, de legyetek nagyon óvatosak azzal, mennyire kéritek, hogy váljon sebezhetővé előttetek. Ha túl nagy érzelmi intimitás egy válással is felér érzelmileg, ha mégsem jön össze a dolog. Miután szántál rá egy kis időt, hogy megismerd a nőt, elég bátornak kell lenned ahhoz, hogy vagy vállald az elköteleződést (és kommunikáld is a szándékodat a lány felé), vagy továbblépj. Ne mehetsz próbakört egy lánnyal, mint egy autóval, mielőtt dobnád.

8. Túl sok vasat a tűzbe: Ti, nők, kihasználjátok, hogy a férfiak érdeklődnek irántatok. Ti vagytok azok a vonzó nők, akiket számos pasi hívott már el randira. Ahelyett, hogy választanátok egyet és ragaszkodnátok a döntésetekhez, inkább minden lehetőséget „kipróbáltok”. Inkább nem köteleződtök el, mert folyamatosan arra vártok, hogy felbukkanjon „az igazi”. Szerettek egyszerre több vasat égetni a tűzben, hogy nyitva maradjanak a lehetőségek. Egy hölgy – miután minden este mással vacsorázott – ezt mondta: „Elvégre, egy lánynak ennie kell, nemde?” Lányok, kérlek, ne csináljátok ezt. Amikor kihasználjátok egy férfi érdeklődését, becsapjátok, megkárosítjátok őt (1 Thessz. 4:6). A kezdetektől edzenetek kell a szíveteket arra, hogy elkötelezett legyen egy férfi iránt. Ez jó felkészülés a házasságra. Ha minden lehetőséget nyitva hagysz, az azt jelenti, hogy nem bízol Istenben a párválasztással kapcsolatban (Péld 3: 5-6) és hogy önzőbb vagy, mint ahogy talán gondolod.

9. Szabad szerelem: Elvenni azt, ami csak a házasságba tartozik. A szex a házasok kiváltsága. A mai túlszexualizált kultúrában a testi szerelemmel folyamatosan kísértve vagyunk, mert akárhová nézünk csábító képanyagokkal találkozunk. A párok könnyen megmagyarázhatják a házasság előtti szexet: „Csak most az egyszer.” „Soha többet nem tesszük meg.” „Nem fekszünk le egymással, tehát mit számít?” „Szeretem és ezt ki akarom fejezni így is.” „Ha nem teszem meg, nem marad velem”. De ezek a hazugságok nem számítanak, ha számolunk a mi szent Istenünkkel, akinek bűnnel szembeni haragja reszketésre kellene késztessen. Jézus emlékeztet minket a boldogmondásokban: „Boldogok a tiszta szívűek, mert ők meglátják Istent.” (Máté 5:8) Ne engedj a kultúra nyomásának (vagy talán a barátod nyomásának), ne engedd be a testiséget a kapcsolatodba. Ne játszd el azt, hogy házas vagy és ne lopd el a házasság kiváltságait, amikor valójában csak randiztok.

10. Önzés: Annyira vágysz már a házasságra, hogy szórakozottá válsz és csak saját magad körül forognak a gondolataid/csak magaddal törődsz. A házasság bálvánnyá vált számodra és egész életed a remény köré építed, hogy végre majd megházasodj. Ez lényegében azt jelenti, hogy egy ember körül forog az életed – saját magad. Honnan tudhatod, hogy önző vagy a párkeresésben/randizási szokásaidban? Vizsgálj meg három kérdést, ami segíthet ezt eldönteni:

• Csak arra gondolsz, hogy te mit szeretnél ahelyett, hogy a másik félnek mi lenne jó. (Filippi 2: 3-4) „Semmit ne tegyetek önzésből, se hiú dicsőségvágyból, hanem alázattal különbnek tartsátok egymást magatoknál; és senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is.”

• Házasként viselkedsz, amikor nem vagy az? Másként szólva, intimitást fejeznek ki a szavaid, cselekedeteid, testi vonzódásod anélkül, hogy elköteleződtél volna? (Énekek Éneke 2:7b) „Ne keltsétek, ne ébresszétek föl a szerelmet, amíg nem akarja!”

• Figyelmen kívül hagyod mások tanácsát, hogy megkapd, amit akarsz. (Péd. 18:1) „A különc a maga kívánsága után jár, és hadakozik minden jóravaló dolog ellen.”

Mondhatnánk még több példát, de az csak arra lenne jó, hogy több rossz mintát lássunk arról, mit csinálunk rosszul. Tehát, a millió dolláros kérdés ez: Mit lehet akkor tenni?

• Kezdj el világosan, egyértelműen keresztyénként gondolkozni! Ha bízol abban, hogy Isten igéje elegendő, akkor az Ige alapján mindenről tudsz aszerint gondolkozni, állást foglalni, a randizást is beleértve. Keresd meg azokat a bibliai elveket, amiket alkalmazva a párkeresésed keresztyénnek és nem világinak tűnik! Isten igéjének olvasása jó kiindulópont.

• Keress idősebb házaspárokat a gyülekezetben és kérj segítséget tőlük!

A párkapcsolatokban nagyon sok bölcsességre van szükség. Ne próbáld meg egyedül kiokoskodni. Keress egy evangéliumi szellemű gyülekezetet, csatlakozz és kérj segítséget. A párkeresésnek nem egyéni igyekezetnek, hanem közösségi erőfeszítésnek kellene lennie.

• Lelkipásztorok: Szánjatok időt arra, hogy a párválasztásról tanítsatok. Ha a lelkészek soha nem mondanak semmit a randizásról, az egyedülállóknak maguktól kell kitalálniuk mi a helyes. A szinglik folyamatosan a világi randizási kultúra szellemiségét szívják magukba, ezért a lelkészeknek tanítaniuk kell őket, hogyan lehet a keresztény párkeresés más.

A cikk szerzője:

Zach családjával Nebraskában nőtt fel, ahol hallotta az evangéliumot és látta saját családtagjait, amint megélik hitüket és keresik, követik Jézus akaratát az életükben.  Miután befejezte a Nebraskai Egyetem gépészmérnök szakát, Chicagóba költözött, s elkezdte a Moody Teológiai Szemináriumot. Itt ismerte meg, s vette el későbbi feleségét, majd megszületett első fiuk, Hudson. Négy évig szolgált lelkipásztorként Chicagoban, miután Schlegelék Washingtonba költöztek, hogy csatlakozzanak a Capitol Hill Baptista  Gyülekezthez, ahol Zach jelenleg segédlelkészként szolgál.

A cikk eredeti nyelven elérhető itt.