2012. június 6., szerda

7. Lecke: Barátság, szerelem


Dr. Henry Cloud és Dr. Townsend tovább kalauzolnak bennünket a randevúzás, párválasztás világában.

Ahogy a cím is írja, ez a lecke a barátságról, illetve a barátságon alapuló, abból tovább fejlődő szerelmi kapcsolatokról szól.
„Ez nem ilyen egyszerű.” Reagált erre a napokban egy párválasztó ismerősöm. Jelezve, hogy a barátkozás és randizás és minden, ami a kettő között van egy széles skála, különböző érzelmekkel fűszerezve, tehát a terület rendkívül sok kérdést, kétséget von maga után. Egyetértek.
Legyen ez a bejegyzés is – a már megszokott módon – csupán egy bevezetés a témához. Így, a teljesség igénye nélkül olvashatunk egy pár dolgot a barátság, barátkozás szerepéről és hatásáról a párválasztásunkra és a téma kifejtése ismét a Ti közös feladatok lesz.



A már megszokott módon egy történettel indít írónk bevezetésképpen.


Dennis és Stephanie történetétéből kiderül, hogy Stepahanie legjobb barátja, Dennis, de mégis Ryennel randevúzik. Dennisszel nagyon szeret időt tölteni, nagyon közeli barátok. Mégsem érez iránta semmi többet - „hiányzik az a bizsergető érzés” - így fogalmaz. Ryen viszont nagyon lázba hozza, sok a romantika és „az a bizsergés”. Ez intenzívebb testiséggel is jár. Mikor pedig Ryen igazi énjéről, bensőjéről, jelleméről és értékrendjéről van szó, kiderül, hogy abszolút nem Stephanie ideálja.
És akkor miért vonzódott Ryenhez? És miért nem képes Dennisre, mint potenciális párra tekinteni?

„Az egyik az, akit kedvelek és a másik pedig, akibe szerelmes vagyok.” fogalmazta meg szegény összezavarodott Steph.

Ismerős példa

Előfordulhat, hogy mi is egy bizonyos típushoz vonzódunk, de teljesen más emberekkel érezzük jól magunkat, választunk barátunknak.
Vágyaink és hormonális folyamataink az orrunknál fogva vezetnek bennünket és minden más szempontot alávetünk ennek. Abszolút nem vesszük észre mondjuk, hogy ha hódolatunk alanya:
  • önközpontú
  • kétszínű
  • mindenben hibát keres
  • dirigál
  • semmibe veszi partnere igényeit

Érdekes, barátnak sosem választanánk ilyen alakot, igaz?

Aztán mikor már fülig szerelmesek vagyunk, főleg, ha már testi vonatkozásai is vannak a dolognak és főleg, ha már nem először, nem is másodszor fordul ez elő velünk, nem lesz olyan egyszerű csak úgy kilépni egy ilyen kapcsolatból, amikor pedig már világos, hogy hosszú távon a párunk mégsem
illik hozzánk.



A szakadék

Könyvünk egy olyan hölgy véleményét hozza elénk, aki eléggé makacs módon meg volt győződve: csak kétféle férfi létezik: akik vonzóak, de szörnyű jellemük van és azok, akik csúnyák, de belülről értékesek. Arra egyszerűen nem volt nyitott, hogy az is lehetséges, hogy csak ő vonzódik a felelőtlen férfiakhoz, hiszen őket találja vonzónak. Hiába magyarázták neki, hogy ez azért eléggé merev megállapítás. Sokszor nehéz belátni, hogy a meghibásodás a mi készülékünkben is lehet.

Ezekkel a romantikus érzelmekkel már egészen fiatalon, tizenévesként találkozunk, de ahogy növekszünk és érünk, azért ezeknek nagy részét ki is nőjük, vagy legalábbis megtanuljuk kontrollálni őket.

6 db tanács:
  1. ne ringassuk magunkat hamis ábrándokba – csak a mi kedvünkért nem fog valaki megváltozni
  2. ha visszaeső rossz partner választók vagyunk, ne fogjuk rá a szingli-krízisre, a férfiakra vagy az egyházra: a probléma bennünk van. Nagyon találékonyak vagyunk, amikor kifogásokat kell felhoznunk, ahelyett, hogy belátnánk, mi is részese vagyunk a problémának.
  3. A földön maradva értékeljük a személyt és a kapcsolatot:
    - egyformán elköteleztük-e magunkat Isten mellett
    - az élet minden területén megvan-e a közös hang
    - egyezik-e az értékrendünk
    - vannak-e olyan tulajdonságai, melyeket tagadtunk, szándékosan figyelmen kívül hagytunk
    AZAZ: szívesen választanánk-e az illetőt barátnak?
    Nem árt ilyenkor a külső segítség is, hogy tényleg a realitás keretein belül maradjunk.
  4. Hajlamosak vagyunk-e összekeverni a vágyakozást a szerelemmel? Egyesek egy elképzelt személy után epekednek és azt hiszik, hogy ilyen a szerelem is. Ne feledjük, a szerelem megelégedettséggel tölt el, nem pedig epekedő sóhajtozással!
  5. Ne keverjük össze a romantikus rajongást a szerelemmel. A rajongás, a vágyaink és idealizált elképzeléseink kivetítése egy adott személyre, aki lehet, hogy igazából teljesen más, mint amilyennek mi elképzeljük.
    Sokan olyan valakihez vonzódnak, akik szükségleteiket, vágyaikat testesítik meg és beleszeretnek egy illetőbe, holott igazából saját vágyálmukba szerelmesek. A rajongás olyan, akár a magas zsírtartalmú ételek: telítik az embert, de kevés a valódi tápértékük.
  6. Őszinte visszajelzést adó barátok keresése – segítség lehet abban, hogy ne engedjünk szabad utat az érzelmeinknek olyas valaki felé, akit nem választanánk barátnak.

A szakadék áthidalása
Ne kezdjünk el egy kapcsolatot olyan emberrel, akivel eszünk ágában sem lenne barátkozni.

Mégis, mi lehet annak a forrása, hogy olyan ember felé érzünk vonzalmat, aki iránt egyáltalán nem kellene?



Feldolgozatlan családi problémák
Ha problémás a családi hátterünk, akkor nem ritka, hogy magunkkal visszük a feldolgozatlan problémáinkat a párkapcsolatunkba is. Előfordulhat, hogy pont olyan típusokat találunk vonzónak, amilyen a problémát jelentő szülőnk volt. Mint az a lány, akinek rendkívül kritikus volt az apukája. Egész életében azon fáradozott, hogy sikerüljön megfelelni neki. Érdekes módon mindig maximalista férfiaknál kötött ki, akiknek, ha megfeszült sem tudott megfelelni. Ezeket a férfiakat barátnak persze sohasem választotta volna.
Mások, ezzel ellentétben azokhoz vonzódnak, akik szöges ellentétei a problémás szülőnek. Egy másik lánynak nagyon agresszív apukája volt és így már az indulat legkisebb jelére is megriadt. Olyan férfiakat választott, akiket kenyérre lehetett kenni és természetesen nem tudott mit kezdeni velük, mikor kiderült, hogy ezek még a saját lábukon se tudnak megállni.
Ezek a lányok nem dolgozták fel a problémás családi hátterüket és szépen belevitték ezeket a problémákat a párkapcsolatukba is. Ez így nyilván nem működik. Fel kell dolgozni ezeket – elmondani egy lelkigondozónak, segítséget kérni ebben és határozottan elválasztani a múltat és a múlt kapcsolatait a jelentől.

Személyiségünk el nem fogadott része
Mások azért vonzódnak olyanokhoz, akik nem illenek hozzájuk, mert nem tudnak integrálni bizonyos tulajdonságokat.
Az a férfi, aki nem tudta integrálni a határozottságot, határozott, uralkodó hajlamú nőkhöz vonzódott. A visszahúzódóak pedig jellemzően túl is lőnek a célon és olyan embereknél próbálkoznak, akiknek magabiztossága már meghaladja az egészséges szintet.
Tehát amik magunkban nincsenek meg, próbáljuk a párunkéval kompenzálni.

Az is előfordulhat, hogy a rosszhoz vonzódunk – a tipikus példa, amikor egy jótét lélek folyton a zűrös alakoknál köt ki. Ez akkor történik, mikor nem veszünk tudomást a saját rosszaságunkról, tagadjuk azt és nem nézünk szembe vele, és így már nem is olyan meglepő, hogy miért érezzük jól magunkat egy bajkeverővel.



Vannak, akik saját mélyen gyökerező fájdalmaikkal vagy sérelmeikkel nem mernek maradéktalanul szembenézni önmagukban és éppen azért vonzódnak a problémás helyzetekhez, mert így próbálják feldolgozni ezeket a traumákat.

Menekülés a reménybe
A „reménykedés” menekülési útvonal lehet, még akkor is, ha valami rossz dologról van szó. Emögött sok seb és csalódás van, amik miatt nehezen engedünk el dolgokat.
Úgy érezzük, nem tudnának még egy veszteséget túlélni, így maradnak inkább a rossznál és a „reménykedésnél”. Vakon bízunkk a dolgok jobbra fordulásában. Töretlenül reménykedünk, hogy párunk egyik napról a másikra, csak úgy megváltozik.

Romantikus álmodozás
Vajon nem vagyunk-e „reménytelenül romantikusak?”
Ilyenek a szex és a szerelemfüggő nők és férfiak. Hajlam, hogy ábrándokat szőjünk kapcsolataink köré. Vonzalmaink fantáziára alapozódnak, nem a valóságra.

Önmagában a romantika, szexualitás és a szenvedély jók. Ha ez nem ébred fel bennünk egy kapcsolatban, akkor vagy velünk, vagy a kapcsolattal van baj.
A szexualitásnak és az intimitásnak viszont kéz a kézben kell járnia. Isten a szexualitást a házasságon belülre tervezte, mely az erotikus szerelem kifejezési formája. Ám, ha szenvedélyhez nem társul szilárd jellem, intimitás és barátság, rendkívül veszélyes vizekre evezünk.
Az ábrándozás nem lehet alapja egy kapcsolatnak – a barátság igen. Az ábrándok a fejünkben kialakult „valóságra” épülnek és nem a másik ember jellemére.
Megéri tehát először barátkozni.



Éretlenség az intimitás terén

Vannak olyan emberek, akiknek soha nem volt még részük igazi kapcsolatban és akiket még soha senki nem ismert meg igazán. Így nehéz tudni, hogy mit is jelent a valódi intimitás.
Ezek a magányos farkasok általában egymásra találnak – nagyobb biztonságban érzik magukat hasonszőrűekkel. Jelmondatuk: „Legyünk együtt magányosak.” :)
Fontos, hogy meg tudjunk nyílni a másik előtt és a másikat is készek legyünk igazán megismerni.

Az út a barátságon át vezet

Nagyszerű dolog a romantika, csak úgy mint a szex és a vonzalom. De ne erre épüljön egy kapcsolat.
A jövendőbelinkkel baráti kapcsolatba is kell, hogy kerüljünk és ehhez sok együtt töltött idő kell.
„Ő volt az első férfi, akiről el tudtam képzelni, hogy mellette öregedjek meg. Szerettem együtt lenni vele, mindig megnevettetett.” Ma már csaknem 30 éve házasok.
A legjobb határvonal a randevúzásban, ha minden új kapcsolatra úgy tekintünk, mint egy barátságra. Ne rohanjunk fejjel a falnak. Tartsuk magunkat testi, érzelmi és egyéb határvonalainkhoz.
  • társaságban együtt lenni – mert ilyenkor egymás megismerésén van a hangsúly, nem a romantikus érzéseken
  • hogy viselkedik a barátaink között? Én hogy érzem vele a barátaival?
  • A tartós baráti kapcsolatok hiánya intő jel!

Élvezzük az érzelmeink sodrását – ez természetes, ez így van rendjén. De ne higgyünk nekik!
Barát az, akivel szívesen együtt vagyunk függetlenül attól, hogy mit csinálunk.
Határozzuk el magunkban, hogy beleszeretni csakis olyasvalakibe fogunk, akiben jó barátra is lelnénk – hívő, fejlődő, közös az érékrend, hasonlóak a jövőbeli terveink, stb., stb.



Nincs könnyű dolgunk, hiszen mi nem szórakozásból ismerkedünk, mert egy kalandra vagy egy könnyedebb elköteleződésű, de hosszú távú kapcsolatra vágyunk, mely az életünk következő pár évére szól. Mi házasodni szeretnénk, sőt, Isten szerint való házastársat keresünk. Mégsem tudhatjuk egyből mindenkinél, hogy ki lehet az és ki nem – ehhez idő és lehetőség kell. És itt jön be a randevúzás. Ez a mondhatni angolszász jelenség a kezünkbe adja azt az eszközt, ami segít a megfelelő keretek között időt tölteni egy másik emberrel mindenféle testiség nélkül. Eleinte semmiféle elkötelezéssel nem jár egymás iránt, max. a randevúzás iránt, de az érettséget megkívánja, hogy tudjuk a magunk érzelmeit kontroll alatt tartani és vigyázni a másikéra is.
Ennek a randizásnak egy olyan válfaját ajánlja könyvünk, mely a barátkozásra épít először. Azaz, tulajdonképpen barátkozunk. Ez több, mintha csak ismerkedésnek hívnánk, de mégsem randizás vagy udvarlás vagy járás. Barátkozás. Ez a lehető legtermészetesebb kapcsolódási formája az embernek. Bárki lehet a barátom. A barátom az, akivel sikerül közös pontokat találni és valamilyen szinten összehangolódnunk. Megbízok benne, nagyokat röhögünk, bírom.

Innentől átadom a szót...


20 megjegyzés:

  1. Jézus korú, de Vele sajnos csak korban rokon női hölgy találkozna +10 évig keresztyén ffival. Szóljon, aki elsőre pusztán barátságra gondol! ;-) Szívesen mutatok neki egy biológia könyvet.

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Szerintem a szerzők itt a barátkozás alatt célirányos ismerkedést értettek, legalábbis én így értelmeztem, és így is gondolom. Vagyis a klasszikus értelemben vett randevúzás barátkozásra leépített változata. Ilyenkor nemcsak pusztán barátkozásra gondol az ember, de nem vár el többet.
      A bejegyzéshez:
      Sztem jól össze van foglalva benne minden.
      „Az egyik az, akit kedvelek és a másik pedig, akibe szerelmes vagyok.”
      Ezzel már többször találkoztam, főleg lány ismerőseimnél, de velem is előfordult már. Néha érdemes elgondolkodni,h egyes érzelmeink mögött milyen okok állnak. Akkor talán időben tudnánk őket a helyes irányba terelni.

      Törlés
  2. „Az egyik az, akit kedvelek és a másik pedig, akibe szerelmes vagyok.”

    Ez velem is megtörtént. Időben észrevettem, de már akkor e legjobb fiú barátommal összevesztem, mert éreztem, hogy jóindulatból féltékenykedik. Nem akart rosszat, csak ő bennem látta meg azt, hogy több is lehetne barátságnál. Miután összevesztünk rá egy évre lett neki barátnője, leültem vele beszélgetni és mondtam neki, hogy nagyon örülök nekik. A Barátságunk ugyanolyan erős maradt. Én viszont azóta se találtam párt, mert annyira nagyot csalódtam, hogy magasra tettem a mércét és ebből olyan nehéznek érzem engedni.

    VálaszTörlés
  3. Nem értettem pontosan: magadban csalódtál, amiért későn ismerted fel a srácban azt, akivel szívesen jártál volna? Csalódtál, de mégsem akarsz változtatni, hanem továbbra is ugyanahhoz a mércéhez ragaszkodsz, erre utalsz végül?
    Hadd adjak egy jó tanácsot!
    Ne mondj le a vonzalomról, szerintem jó, ha vársz egy olyat, aki iránt érzel valamit!

    Megtért hívőként mondom és vallom, hogy a szerelmen értett rajongás és testi vonzalom biológiai-genetikai alapon működik. Nagyon fontos figyelembe venni, mondhatni bűn ezt a szűrőt figyelmen kívül hagyni. Ez az elsődleges legyen a párválasztásnál.

    AZONBAN véleményem szerint a testi vonzalom olyan iránt is föltámadhat, akit eleinte csak kedvelünk. De ezt bizonyos módszerekkel le kell tesztelni, kvázi meg kell adni az esélyt a másiknak a keresztényi határokon belül, közelebb kell kerülni hozzá, testi intimitásra kell törekedni.

    Egy nő legyen nő, egy férfi legyen férfi. Csodák történhetnek. Sokszor csak a keresztényi gátlások, zárkózottság miatt nem lesznek sziporkázó szerelmek a templomban. Ha valaki nem ért egyet, vitatkozzon velem.

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Sziasztok!

      Először is, Fanni: nagyon cuki a cica! :)

      Kedves Névtelen! Köszi, hogy írtál! Szeretnénk, ha választanál egy nicknevet, lehetőleg olyat, amiből a nemed is kederül. Köszönjük!
      Bár még Fanni nem reagált és lehet, h ahhoz képest teljesen másfelé evickélünk, de én közben élnék a felajánlott lehetőséggel, hogy vitatkozok veled.

      "Megtért hívőként mondom és vallom, hogy a szerelmen értett rajongás és testi vonzalom biológiai-genetikai alapon működik. Nagyon fontos figyelembe venni, mondhatni bűn ezt a szűrőt figyelmen kívül hagyni. Ez az elsődleges legyen a párválasztásnál."
      Szerintem pont azért nem kell figyelembe venni ezt a "szűrőt" mert annyira biológiai-genetikai alapon működik - azaz egy korrupt rendszerről van szó. Az, pedig, hogy ez legyen az elsődleges a párválasztásnál, nagyon éretlen hozzáállásnak tartom. Nem lep meg, mert ez folyik a csapból is, de nem hinném, hogy nekünk felelősségteljes keresztyén emberként így kellene párt választanunk.
      Itt is leírom, ahogy már korábban is, hogy KELL a vonzalom, a szerelem, a bizsergés a hasban, stb., stb. DE nem ezzel van a gond. EZ úgy is jön magától - általában ez nem egy problémás terület. A sorrendiség a fontos sztem és ezért nem értek egyet az "elsődleges" jelzővel. Egy érett keresztyén ismerkedjen a benső értékek alapján - legyen szó egy barátról, kollégáról, szomszédról vagy egy randi-szituról egy másik egyedülállóval. Nekünk túl kell látnunk a külső megjelenésen. - Ok, itt is persze vannak határok, hiszen az igénytelen külső sok mindent elmond a bensőről is. De most itt erről a bizsergető vonzalomról van szó. Ez az, ami nagyon sok egyedülálló fiúnál és lánynál teljesen bekavar, mert arra számítanak, hogy ez ott lesz, ez lesz az egyik jele, hogy Ő az. Hadd mondjam el, hogy ez nagyon kevés esetben van így - ha persze a valóságról beszélünk. A filmekben mindig minden klappol és olyan kameraállások, fények és zenék vannak, amitől mindenki szíve kalapálni kezd. De ez az életben nem így van. Ok, aki taszít ránézésre is, nem kell kezdeményezni nála. De ha például a szemekre koncentrálunk, mint a lélek tükrére és odaszánjuk magunkat, hogy igazán megismerjük a másikat, szerintem beleszerelmesedhetünk olyanba is, akire elsőre, másodikra, sokadikra sem dobbant rá a szívünk. A szerelem jönni fog, attól nem kell félni.
      Az gátolja inkább a sziporkázó szerelmet a templomokban, hogy az a "modell" jár a fiúk és lányok fejében, amit elképzeltünk, amit vonzónak találunk - amit kb. a média ránk manipulált, hogy EZ a szép neked. És ez önmagába nem bűn, vannak férfiak és nők, akikben gyönyörködünk. Ok. De párt nem így választunk. Ennél azért legyünk már érettebb keresztyének.
      A "testi intimitást" amit írsz pedig nem javasolnám az ismerkedési fázisba, hiszen ez szintén nem lehet megmondója, hogy valaki illik-e hozzám vagy sem. A kérdés persze az, hogy mit értünk a testi intimitás alatt. Egy-egy ölelés, kézfogás, puszi, tánc belefér szerintem. A szex-jellegű dolgok pedig igencsak megnehezítik a párválasztást és később a házasságot.

      Ábel

      Törlés
  4. Kedves Ábel!

    Választottam egy nevet. Előbbi levelemnél nem vettem észre, hogy hol lehet választani, különben már beírtam volna. Tetszik a blog, ezért is írtam, így szívesen írok ismét.

    Szerintem nem fejtettem ki eléggé, hogy mit értek biológiai-genetikai alapú vonzalomnak, ezért félre értetted. Ezt írod: "Szerintem pont azért nem kell figyelembe venni ezt a "szűrőt" mert annyira biológiai-genetikai alapon működik - azaz egy korrupt rendszerről van szó. Az, pedig, hogy ez legyen az elsődleges a párválasztásnál, nagyon éretlen hozzáállásnak tartom. Nem lep meg, mert ez folyik a csapból is, de nem hinném, hogy nekünk felelősségteljes keresztyén emberként így kellene párt választanunk."

    Ezzel vitatkoznék. Én pont, hogy nem erre céloztam. Az én véleményem igaziból arról szól, hogy mivel biológiai-genetikai alapon nyugszik szerintem (az egészséges) vonzalom, ez kifejezetten pozitív irányba mozdítja el a párválasztási statisztikát. Annyira sokféle kódot hordozunk magunkban, ráadásul mindenki másmilyet, hogy emiatt éppenhogy lehetetlenség volna, hogy mindenkinek ugyanaz a személy, vagy a médiában éppen kikiáltott alkat jöjjön be. Ha gyönyörködünk is benne, akkor sem biztos, hogy vonzó is nekünk. Szerintem ismerősség alapján választunk társat. Ez pedig egyfajta genetikai kódban gyökerezik. Attól, hogy ezt éppen nem tudjuk felismerni, még ott van bennünk, így igazán széles skálán vonzódhatunk valakihez, másokhoz viszont egyáltalán nem, és ez jó szerintem.

    Szerintem testileg-lelkileg egészséges és kiegyensúlyozott ember akkor lehet valaki, ha mind a lelki alapú ismerősség, mind pedig a testi megvan. Nem cáfolom, hogy hosszú idő elteltével is el lehet jutni ehhez az érzéshez, de a szerelem egy nagyon jó dolog: igazából egy eszköz, amely ahhoz segít hozzá, hogy a másikat azonnal, gyorsan és teljesen be tudjuk engedni saját világunkba.

    Üdv
    Beatrix

    "A sorrendiség a fontos sztem és ezért nem értek egyet az "elsődleges" jelzővel. Egy érett keresztyén ismerkedjen a benső értékek alapján" Ezzel egyet értek.

    "És ez önmagába nem bűn, vannak férfiak és nők, akikben gyönyörködünk. Ok. De párt nem így választunk. Ennél azért legyünk már érettebb keresztyének." Erre vonatkozik az, amit leírtam feljebb. Továbbá: a belső érték azért is fontos, mert ez is lehet alapja annak, hogy ismerősség alapján választunk társat.

    "A "testi intimitást" amit írsz pedig nem javasolnám az ismerkedési fázisba, hiszen ez szintén nem lehet megmondója, hogy valaki illik-e hozzám vagy sem." Amennyiben a lelki összepasszolásra gondolsz kizárólag, csak azzal tudok egyet érteni.

    "A szex-jellegű dolgok pedig igencsak megnehezítik a párválasztást és később a házasságot." Ezzel azért nem lehet vitatkozni, mert Isten megtiltotta, így nem vita tárgya, el kell fogadni. :)

    Talán nem szokványos a véleményem, amiért elnézést is kérek. Azonban régóta elmélkedem ezen, plusz az életem ezt igazolta, így alakult ki a meggyőződésem.

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Kedves Beatrix!

      Köszönöm a reakciókat!
      Még nem teljesen világos nekem, hogy hányadán állunk az egyet és egyet-nem-értésben, de majd még tisztul ez is:)

      Fentről haladva:
      Vonzalom
      - erre nem épülhet párválasztás, azaz egy olyan döntés, ami házassághoz vezet. Egy párkapcsolat, de annál inkább a házasság, sokkal, de sokkal komolyabb, tartósabb dolgokra épül
      - legyen szó médiaképről, ismerősségről, genetikai kódokról, az, hogy vonzódom valakihez, egy labilis emberi érzelem, nem pedig egy felelősségteljes döntés (eldöntöm, hogy életem végéig szeretni foglak, stb)
      - NEM az érzelem, vonzalom mentességet bátorítom, csak figyelmeztetek, hogy érzelmek, vonzalmak, jönnek és mennek, ez még nem jelent semmit (komoly keresztyénként ne jelentsen már), ill. ez automatikusan jön, ezzel nincs nagy probléma

      szerelem
      - a szerelem szó a magyar nyelv gyönyörűsége. Az pedig, amit egy nő-férfi érez egymás iránt a szeretetnek egy nagyon különleges válfaja.
      - tehát alapjába véve itt is egy döntésről van szó. Gondoljunk bele, hogy milyen nagy elköteleződés egy házasság egy másik emberrel az életünk végéig. Ez egy lehetetlen küldetés, ha nem kötelezzük el magunkat a szeretet mellett (amire Jézus is tanít, ill Pál apostol a szeretet himnuszban), egy házasság, két bűnös ember egymás mellett élése, enélkül garantált katasztrófa.
      - MEGINTCSAK nem szerelem ellenes akarok lenni, de ezek az érzések úgy is jönnek maguktól és csodálatos örömöket szerzünk egymásnak, amikért áldjuk az Úr nevét. De ezekre a szép érzésekre házasságot NE építsünk!

      szex
      írod:
      "Ezzel azért nem lehet vitatkozni, mert Isten megtiltotta, így nem vita tárgya, el kell fogadni. :)"
      Oké, el "kell" fogadni, bár nehéz kiolvasni az érzelmeket így online, hogy mik vannak a szavak mögött, de ez a kell egy kicsit erős. Azért van ez így, mert így a legeslegjobb NEKÜNK. Isten értünk tanítja ezt Igéjén keresztül, hogy ne szexeljünk házasságon kívül, mert így a jó nekünk is. A Biblia szerintem nem tanít olyat, amit "le kell nyelni", de nem a javunkra van. De lehet, hogy én olvastam bele sokat...:)

      Még1x köszi a reakciókat!

      Ábel

      Törlés
  5. "A szex-jellegű dolgok pedig igencsak megnehezítik a párválasztást és később a házasságot."

    Ezzel én is egyetértek, és ezért nem találok párt magamnak, mert bár barátkozom, de egyből felismerem az ilyet, hiszen a beszélgetés során kiderül ez-az.

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. felismered "az ilyet"? Arra gondolsz, hogy lefeküdnének veled házasság előtt?
      Ha így van - jól értelmeztem, amit írtál - akkor tényleg nem egy felelősségteljes fiúcskáról van szó.
      Vannak viszont, akik felelősségteljesen, biblikusan látják ezt a témát és megfelelő odafigyeléssel, törődéssel és önfegyelemmel néznek elébe egy kapcsolatnak. Reméljük sikerül ilyen fiúkkal, igazi férfiakkal is barátkoznod.

      Ábel

      Törlés
    2. Hát én azért élnék a gyanúperrel, mert tapasztalataim szerint egy lány agyában sokkal piszkosabbá válnak a fiúnak tulajdonított gondolatok, mint amilyenek azok az eredeti helyükön...

      Törlés
    3. Pontosabban mire gondolsz? Most vádolni akarsz azért, mert nem vagyok hajlandó továbbvinni a kapcsolatot az olyan fiúkkal??????

      Törlés
    4. Nem, egyáltalán nem.
      Szia!

      Miért vádolnálak? Nem volt túl részletes a hozászolásod, nem írtad le, hogy mire is gondolsz és igazából nem ismerlek. Nem értem ez a "Most vádolni akarsz" gondolat honnan jött... Csupán a saját tapasztalatomat osztottam meg.

      De az érdekelne, hogy milyenek az "olyan fiúk". De komolyan, mert a legtöbb félreértés pontosan abból származik, ha nem egyről beszélünk és az előző hozzászólásomban is erre próbáltam óvatosan rávilágítani. Mindenféle értékítélettől mentesen.

      Kívülálló voltam!

      Törlés
    5. Szia!

      Ne haragudj, nem volt szándékos. Tudod azokra a fiúkra gondoltam, mint például akiknek nem fontos a lelki kapcsolat csak a testi.

      Törlés
    6. Szia!

      Minden válaszod újabb kérdést vet fel bennem. :)

      Honnan tudod, hogy olyan a fiú mint írod? Odamegy hozzád és közli, hogy "Csak a szexre kellesz... béby!". Mert ez esetben igazad van, hogy szóba sem állsz velük.

      De tényleg hogy van ez?

      Kívülálló voltam!

      Törlés
    7. Hát, tudod ez nem úgy zajlik, hogy odajön és közli. Nem. Hanem amikor társaságban vagyunk egyből lejön róla, az a beszédéből kiderül, hogy milyen gondolatai vannak. Nah mindegy is, egészen mást is akartam mondani. Inkább mesélek...Nemrég volt a nyolcadikos osztálytalálkozóm, és én is és a legjobb kereszény barátom is ott voltunk. Az osztályból 4-en nem ittunk alkoholt, köztük a legjobb barátommal. Vicces volt mert úgy ültünk, hogy balról azok vettek körül, akik ittak, jobbról pedig azok akik cigiztek. A lényeg a lényeg, hogy olyan mocskosan beszéltek és az ital elvette az eszüket, hogy 11 óra felé intettünk egymásnak, hogy itt az ideje elbúcsúzni tőlük, így le is léptünk és hazamentünk. Mi négyen végig arról beszélgettünk, hogy hogy lehetnek ilyen szó szerint mocskosszájúak és az a viselkedés.... én nagyot csalódtam. Tőlem azok akik iszogattak meg is kérdezték hogy mért vagyok csnedben. Nem akartam mondani, hogy már unom ezt a stílust, így nem szóltam semmit. De többre nem megyek, hogy ott unatkozzak és bosszankodjak. De el kell mondjam ugyanez van a mostani gimis osztályommal....

      Törlés
    8. Helló Fanni,

      Én is így voltam a cégnél az úgynevezett team buildingekkel. Ott is ez ment/ megy. Pocsékúl érztem magam, s nem mentem többet. Nem sok értelmét látom, h ott legyek és azon bosszankodjam, hogy mennyire pocsékúl érzem magam....

      Törlés
    9. hát.. sajnos én is így vagyok, de ezzel meg nem tudok mit csinálni.

      Törlés
  6. Komolyan azt érzem, hogy ebből vita lesz... Ebből inkább kimaradok, pozitív válasz csak Ábeltől remélhetek.

    VálaszTörlés
    Válaszok
    1. Úgy gondolom, hogy nagyon nincs könnyű dolgunk így online, így ismeretlenül. DE beszélgessünk, folytassuk a kommunikációt - ha tudjuk - mert ez fontos, ez előbbre visz. Nagyon nehéz leírni a gondolatainkat sokszor és talán még nehezebb a másikét megérteni, befogadni, megfelelő helyre tenni.
      Mégis, ha van módunk, írjuk le, amit gondolunk! Itt mindenkit szeretettel látunk, amíg nem bántjuk a másikat - és ez sztem senkinek sem a célja. Ha mégis megtörténik, tovább kell lépni, mert akkor haladunk előre.

      Törlés
    2. Moatmár nincs semmi baj, örülök annak, hogy megoszthatom a gondolataimat:):):):)

      Törlés

Megjegyzés: Megjegyzéseket csak a blog tagjai írhatnak a blogba.